看了几句就掉眼泪了。
我是一个超正能量的人，没办法，一个人的负面情绪可以影响周围人，而我不想麻烦别人。
什么事都自己做，我不麻烦你，你也别来问我，任何人的感情的事家事工作的事生活琐事别来倾诉，我是这样的人，所以，没有朋友。


12岁父母离异，跟着母亲四处租房子，我的记忆力一年搬一次或者半年搬一次，没钱没办法，可我觉得这没什么（关于父亲，不想提，没给过一分抚养费）


母亲在我人生中占了很重要的位置，单亲家庭嘛，自己一个人带孩子长大确实不容易，现在我结婚有孩子了以后才明白这不是一般的不容易，所以我对他有报恩的情感。从小到大感觉也没差什么。长大了一直是一个正能量不被打垮的人应该是受母亲影响，他经常告诉我，“好人有好报，吃点亏没什么，早晚会好的，人不能一辈子的倒霉。。。”等等很多心灵鸡汤的话


2012年母亲生意可以说垮了，损失三四十万，正好那时候我做网络，开始赚钱替她还钱，当时觉得自己做到了电视剧里女主角的感觉，而且马上要大结局的样子，我替她还钱，借贷款还着急的钱，其他的钱赚了钱再慢慢补，当时一个月收入两万吧，心想着日子紧着过很快就可以还完了。事与愿违，母亲想东山再起，手里缺钱然后再贷款信用卡全部套出来，结果当然是全部泡汤，因为母亲还不上钱她会哭，对，她哭，我不希望她这样，我把所有的债务都在我身上，中间的辛苦怎么说呢，一个月需要还款四万，当时我做的网络一个月可以赚六七万，有人说，剩下两万吃喝也就够了，好吧再算算账，我有一个弟弟生了个孩子没有工作我拿钱养着，我，弟弟，母亲百家乐游戏，三家人的生活费，母亲隔三差五出一个信用卡账单，租房到期，做生意需要进货等等等等。有人问我都这样了母亲还折腾什么做什么生意，为了还他一个执念，也可以说犟脾气，像一个大人宠自己的孩子，“行，你想做，我就让你做“当时的心态确实是这样的，也许母亲老了，做一个生意赔一个做一个赔一个，到现在有了一个陌生的样子，谎话连篇，泼妇骂街，骂我骂的非常难听，我委屈，我替她还了这么多从来没怨言，就因为他做的事情需要钱我没再给他就开始骂我白眼狼，小浪B，贱货，有钱了不起，等等非常难听的话，我对他的那种敬仰在2018年崩塌了，对，彻底崩塌，吵了一架，我对他说我替你还了二百多万你还想让我怎样。她又开始骂我，还要找律师告我有损他名誉，他没欠钱。。。我当时呵呵了，好吧，谁让债写的我的名字，说着又说在我没结婚之前我所有赚的钱都是她的，首付的房子是他的，任何东西都是他的，我有一个两岁的女儿，没结婚，为什么不结婚我后面说吧。


我的工作18个小时，因为要还钱，所以才这么拼。谈了一个男朋友订婚买了个房子他家首付，带着母亲一起住，后来忍不了母亲一而再再而三的有新债务和母亲吵架，母亲让分手我也就分了，当时对他有点不好意思了，感情没太深就分了，分的第二天，我就傻眼了，这个男朋友把两年的大大小小的花销全都算在债务上，还有他把如果两年正常上班的收入也算在内，（我俩在一起后，我的网络好起来有点忙，他就把工作辞了） 我不想和他瞎BB，行，你说多少钱，我赔你，我打了欠条，因为也有其他的债务，我每个月给他五千，2017年还完了。


有一个弟弟，十八岁生了个孩子，生完后悔每次都要掐死，我实在太可怜我的侄子，教他吃饭，教他说话，接送上学，买衣服交学费就像一个妈妈，我看着他就想哭，孩子是一个小天使，可是生在哪个家庭是没办法自己决定的，我唯一能决定的是我能对他好


有一个姐姐，因为谈的男朋友母亲不同意就私奔了，母亲至今提到她就骂的很难听。我有和姐姐联系，谁也不提谁，就讨论生活琐事，也挺好。


我没朋友，第一任男朋友把我欠他钱不还的事到处宣扬，不想被讨论，我退出“朋友圈”


第二任男朋友对我很好，有责任会赚钱脾气好，哈哈哈，所以别人也会觉得他好，他的前任在结婚的前一天要求他们俩私奔，私奔！！我吵架！我闹脾气，他说我无理取闹！我恨，为什么这样还说我无理取闹！！！ 有一个性格开朗的女同学对他发信息，我想你了，做梦梦见你了，我还是闹，还是发脾气，动静很大，惊动了警察，还是说我无理取闹，我恨，恨到骨子里的恨，恨到现在不结婚，有人说吃亏的不还是你吗，可以啊，我不在乎。


我从2012年一直到2018年8月15日即将结束所有欠款，现在28岁，用了一个青春的时间本该潇洒的活着，就是因为一句“好人终归有好报” 狗屁！！


我知道终归会幸福，可是现在真的很难过
我知道所有的一切都会好，可是现在真的想哭
我知道困难只是暂时的，可是现在就是很痛苦
我他妈就是知道我以后会很好，但是现在先允许我难过
我终归是一个女孩子·····




2019年8月20日
我很少来知乎，连各位发的私信都没发现，都在问我之后的事怎么样了
中间一年发生的事情不想提了，就在电话里吵架，对骂，他在济南，相隔两地没打起来。现在各自心态就是老死不相往来。今年火了一部剧“都挺好” 我是偷着看完的，和他们一起看的时候大家心照不宣老是看我。我现在因为原生家庭的事情受了很大影响，心理，我已经不知道多少次是恨着醒来的，没有眼泪，就是那种咬牙切齿的恨。好像每天都是恨，恨他们不能给我健全的家，恨他们拿我当做赚钱的机器，恨他们没有心疼儿子一样心疼我……我的老公（至今没结婚，是我自己的原因）在母亲节的时候用女儿的口吻跟我写了一封信，大致意思是想让我玩，到处玩，每天开心。我看完了居然没啥感觉，我也不知道是不是我有病


我现在听不得别人说“如果你不给你妈妈还钱，你现在了不得” 他们随口一说，我心就会揪在一起很久，我不是爱钱的人，但是我确实不甘心，因为我骨子里想做事，做大企业。有一个朋友，人努力，父母背后支持，奋斗了七八年吧，现在一年五百万，父母没有多要一分钱还在背后默默地帮助他，那天我哭了，这么多年第一次不甘心的哭，我老公看着我说不出话一直叹气，他知道我哭的原因是什么，我就是哭命运，也是哭不服，我的爸妈为什么是那个样子，自认没害过人，从小立志长大以后一定要孝顺父母，没想到他们的未来从来不包括女孩子，女孩子是别人家的，人前说男女平等，但是做的事背地里从来不拿当自己人！
我老公知道我是心理病，他嘴上不说，实际行动逼得我每天撒泼，每天让我游手好闲，我想做事他抢着去做，我要出门他让他妈回老家，害得现在小孩离不开我。他老是说现在日子就是挺好的，不要再恨了，可我心里就是恨，我也不知道什么时候可以向这个世界和解……


现在的心态……由爱生恨


2020年4月28日
哎，我几乎忘记了知乎这个软件，这么多私信挺不好意思，还是跟你们说一说现在的状态，希望对一些身在迷茫的人有帮助，生活嘛。。。总是有这有那的麻烦，一堆堆麻烦。
女儿快要上小学了，去年领了个结婚证，给她办了下户口，没酒席没婚纱照没通知双方父母。说说彩礼，5000人民币，没少打一个0，是五千人民币。当时我挺膈应，而且我到现在也很膈应这个事，我没说要啊，给五千算什么事？没钱别给啊，然后我拿着五千块钱人民币 装修了家里的地板，对伤害了我的事我确实是很难放下，几乎每个月都在碎碎念这个五千彩礼的事，我真的觉得挺恶心的，因为我知道他的父母在他哥哥身上的婚礼花了很多钱，加上家里是种地的，没收入，我理解的，但是五千是啥个事，所以我买了地板，地板是用来踩的，5000块的彩礼代表我的态度。
与父母和解是不可能了，打死我不可能，他们死在我面前也不可能。我的母亲一年内心平气和的和我聊了几次，我直接关闭删除，内容一概不看。我老公心软，2019年底的时候他要私自转账给我母亲三万，那次我骂了他。我真的无法理解，为什么一件事情对他们而言说过去就能过去！难道是我和人类不一样？我一定要教训一下我的亲生父母，生而不养，不如去死。那种能耐我现在达不到，所以我开始联系我姐经常见面嘘寒问暖，之前我们一直QQ聊天，很客气，现在我要关系亲密点，我姐是跟着那个男的（父亲）的，我想打倒他以及那个小三我必须知己知彼，年龄越大越发现世界上没有神，所以我就是他们的天谴，我就是他们的什么报应。因为这，有人建议我去看下心理医生。为什么要看心理医生？是为了放过他们吗？那我不看了。
我做人不是极端的，不是反人类反社会的，只是对两位父母而已。因为他们杀了我一次，而我没有死。
聊起父母就是恨，一肚子计划报复。不想说了，说说自己的生活。老公目前很疼我，二胎怀孕6个月了，大闺女很漂亮很懂事，我希望我有三个闺女。我觉得闺女很贴心。工作老样子，自己心里还是想着做个大企业，我文化挺低，说话也土，找投资什么的也不想考虑。可能是年龄的原因，二十几岁的时候想着工作工作工作，迈入三十岁之后做事想要慢一点，再慢一点，成功与否不再那么重要了，只要我剩下的时间做对的事就行。
你看，虽然我前半生挺辛苦，日子还是过来了。过的最普通最普通柴米油盐的日子，也没有大富大贵，也没有成为著名企业家看到父母后悔的局面。当年做过梦，我会成为伟大的成功人士，讨伐他们。（哈哈。。。。）


离开父母的生活太过平淡了，和隔壁大妈聊家常，和年龄相仿的妇女讨论孩子的成绩，补习班，计划二胎，三胎，四胎。和老公吵架，急眼了去离婚，晚上婚姻所不上班，只能去睡觉，第二天打扫卫生做饭，然后老公恬不知耻的靠近，我一句“滚”，日子又开始无限循环。。。
我的事业应该会有其他变化的，我是做网络的，一直在线下试水。我一定做品牌的。所以我一直为了我以后也许会实现的品牌树立形象，没有黑历史，不做恶事，万一，万一成功了，黑料一堆我就完了（哈哈哈，我老是喜欢做梦）
那个，我发现私信有不少要合作事业的，谢谢了，这里婉拒了婉拒了，我做事一向都是自己做的，找的人也是我主动去接触的，隔壁楼的我都不会考虑的（咳咳。人比较谨慎），我也不会去找投资合伙人的，没钱自己慢慢赚嘛，我不着急，赚一点做一点事，别闲着就行。。。